«El encantador de ‘perros’»

Por Félix Edmundo Díaz @feddefe1917*

Esta no es la historia de César Millán ni de su famosa serie, este es el spot promocional con el que Mr. President invita a todos los perros del continente para su adiestramiento en el curso perruno (gratis): ¿Cómo ser un buen ‘perro’? (Step by step)

Entrenador: Mr. President Barack Hussein Obama II.

Lugar: White House, Washington DC y en las filiales de las Embajadas USA en Quito, La Paz, Brasilia, Caracas, Managua y La Habana.

Para la selección del personal, ‘el encantador de perros’ escuchará las recomendaciones de otros ‘perros’ de más experiencia, a saber: Uribe, Aznar, Cunha, Temer, Vaclav Havel y cualquier otro sarnoso de esta comparsa.

El curso será totalmente gratis y persigue  los siguientes objetivos:

1. Lograr el entrenamiento en:

•  Obediencia: Pararse, sentarse y arrastrarse, arrastrarse, arrastrarse…
• Sumisión: Mover la cola, no ladrar, lamer zapatos o botas… si estas son de Marines Seals debe llevarle la prensa y lamerle el culo después de defecar.
• Ataque: Se enseña a atacar a todo lo que no sea, no piense o no huela igual que un gringo; saber diferenciar los uniformes… si es de la FANB, atacar con fiereza, si es de los Marines Seals, interrumpir el ataque y entrar en la modalidad de ‘sumisión’…
• Liderazgo: Teniendo en cuenta que el entrenamiento es elemental, esta modalidad se imparte en el nivel de dificultad ‘Principiante’ o sea que el ‘perro’ puede atraer hacia sí a cuatro ‘perros’ cualesquiera (cuentan los colegas de curso) y excepcionalmente se aceptan ‘cuatro gatos’.
• Resistencia: El perro debe estar preparado para cumplir la orden del ‘amo’, aunque esta implique ‘hacer de perra’, y estar capacitado para correr ‘dejando las patas’…

2. Entrega de arreos, bridas, collares de estrangulación, collares antipulgas, localizadores GPS, tarjetas de débito, champú y galletitas de perros.

3. Entrega del Manual de Instrucciones de Ataque a la Izquierda.

 Condiciones que deben reunir los candidatos:

1. Ladrar mucho y tener dientes afilados.
2. Mover la cola a 3000 r/min y gastar 2 litros de baba (saliva) cuando ven una foto de Obama.
3. Cagarse de miedo ante la idea de enfrentamiento directo con el pueblo.
4. Ser dólarodependiente.
5. No existen limitaciones por país de origen, preferencia sexual, edad o raza, aunque se prefieren los más jóvenes y bien satos;
6. La sarna, las pulgas, la sordera, la invidencia y la rabia no se consideran enfermedades, sino herramientas de ataque de estos putos, digo, ‘perros’.

NOTA: Los que no sean seleccionados podrán acceder gratis al sitio oficial de la White House, haciendo clic al link http://www.losmáshijo’eperras.com

*Editor de La Mala Palabra.